第10章：難言之隱
初戀竟然說我是個老女人。
那個時候在故鄉(xiāng)，在大山里若稍稍有個是我認為他跟我一樣與眾不同的人，我就以為他好了不起。
不管我在別人的印象里是多久丑陋、可憐、可笑、渺小，我自己卻是覺得自己好像是有多了不起的！我這個人就是特別自戀。
說真的，我也不知道當時我初戀男友是為什么會看中而走向我的。
他這個人雖然是覺得自己家景不好，但他本人也是覺得他自己挺與眾不同、傲氣凜然的啊！
就是因為我比他大嘛，記得我這段感情曾被我姐恥笑成是我在“誘騙小弟弟”。
現(xiàn)在回憶過去也感覺自己那時是多么的幼稚、可笑??！
為什么都是二十幾歲大姑娘家家了，怎么弄得自己還像十五六歲情寐初開、懵懵懂懂的小女孩般的樣子呢？
那一段時間，我竟渾然不顧我家里所有人的反對，天天崴在了他的家里，把我的老爸氣暈了，罵我“是八輩子沒看見過男人。
說我還沒結婚就這樣厚顏無恥的住在別人家里，與其這樣索性早點跟他拜個堂，成個親算了?！?p> 于是就這樣在96年底，我找他商量以后我倆就在老爸給我確定的、也是我老爸的生辰之日，我自己娘家都沒接客，卻稀里糊涂讓男友在他家請了幾桌客，我跟他連結婚證都沒扯就生活到一起了。
那個時候計劃生育管得相當嚴，國家規(guī)定男22女20才能拿結婚證的，可他那個時候還沒有達到法定年紀啊!他才20歲，然而我是到了法定年紀的，我都超過兩歲了……
我老爸的礦廠就在96年也就是我跟我初戀男友結婚的那年，我們家徹底破產倒閉了。
真的我常常覺得我們一家人都是吃得我婆婆一碗飯呢！
自從我婆婆死了，我們一家就長期走向了衰敗……
我跟男友結婚后就在他們家開了個小店，唉那都是個什么鳥店丫，那時我男友家的李爸溝比我娘家石乳關還要偏僻。
然而他的父親看見他的兒子結婚了就把我們分到一邊，當時還給我們分了畝把田。
于是我就和男友在家開這個小店和種田了，現(xiàn)在回想那是過的什么日期丫，那是因為我在娘家被老媽嬌慣了，什么家務活都不會，連飯就煮不熟，害得我小男友忙了坡里又忙屋里。
漸漸的我們兩在一起不久就什么都打回原形了，然后我找他開始無休止的吵架，我吵他，他就開始打我，當時我都不知道這樣的日子何時才是個頭丫……
終于我在我那個交通太閉塞的新家實在受不了丫……
我老爸的廠子也因為沒錢投資進去，徹底關閉了，那期間我同男友就替我老爸看廠子。
最讓我對我那初戀男友徹底無語、讓我徹底失望、徹底清醒的就是這97年底我們守場子的這一段時間，這是我們結婚以后呆在一起還不到一年的時間……
一個風雪交加的夜晚，不知什么引起的，我又開始找男友吵架、吵著吵著，他就用斧頭頂在我頭上……
他竟然說了一句：“你這個老女人，我要殺了你。”
什么，老女人？他說我是個老女人的這句話恐怕是令我今生也不會忘記的！
哈哈！老女人，我心想那個時候我也才二十來歲，我就有那么老嗎？
女人―盡管自己就是個老女人了也不愿聽人家說自己老，何況那時我正值青春，也就是這一句讓我徹底驚醒過來。
最可惡的就是記得還有一回，他要我向我老爸要錢，我家那時窮得都快舀水不上鍋了。
別說我老爸手里沒錢，就是有錢我也開不了那種口。他就罵我說你是跟著你爸爸過還是跟著我過呀！
后來他又要我向我這一家人攤牌想分家，可是我當時那個家還有什么可分的呀！
切莫說我哪個家還沒什么財產分，就是有什么財產分我也不會要父母的財產，搞得我徹底失望就開始想到要去背叛他了。
我開始重頭到尾的審視我與他的愛情……
我愛唱歌、我愛寫日記、我愛時不時來點小幽默、小浪漫什么的。
可我怎么同跟他來往了我就再也沒有哼哼唧唧了、感覺不敢在他面前哼唱歌曲。
我也沒見他在我面前哼一首歌曲、或寫一篇日記，而且平時那么愛哼哼唧唧的我為什么不敢在他面前去唱歌，后來連日記也不怎么再寫了！
可我在背后就時不時感覺到怎么跟心愛的人在一起了反而活得這樣憋屈、這樣沒勁呢？
這哪里是我真實的自己呵？其實我貌似跟他也沒有什么共同語言、共同夢想、共同追求呢？
為什么我心里所有什么難言之隱我就是從來都不敢跟他說。
特別是我小時候看得到鬼的事，長期夢見和鬼在一起的事我更不敢對他說。
都說“相愛容易、相處難”!
就跟他自己也曾對我說起過的：
為什么我跟他、我們兩個人生活在一起后，他越來越覺察到我古怪、陌生、越來越神秘夕夕的。
他還說我和他在一起那么久，為什么我連他的名字都不曾叫過一聲……
是啊，為什么我連他的名字都不敢叫呢？然而我跟他曾通過的書信中我卻也能叫他叫得那么親昵。