今天是東六九，冬季的第六個九天。
在“冬六九”期間，人們會注意保暖，避免受寒感冒。同時，也有一些傳統(tǒng)的習(xí)俗，如吃臘八粥、貼春聯(lián)、掛燈籠等，以迎接即將到來的春節(jié)。
冬天最冷的時間已經(jīng)過去，那么春天也就不遠了。隨著天氣逐漸轉(zhuǎn)暖，我們即將迎來萬物復(fù)蘇。
我覺得這是一個挺不錯的日子，所以就想借此機會給大家寫一封信。畢竟我寫這本書也快兩年了，卻從來沒有跟讀者有過一次像樣的對話。以前不是請假，就是訴說一些家里的事情，悲傷的情緒蔓延著，就像主角方賢的前期一樣，面對那些充滿未知的可能性，心中總是放不下……
不過這本書滿打滿算，就寫了二百七十多章的樣子，確實顯得有些短小無力，這一點我也認。兩年時間見證過太多變故，其實是一個邊寫邊學(xué)的過程。
我很感謝，能追讀到這里的讀者。記得從發(fā)書時候的默默無聞，到后來第一個讀者恭喜我簽約。這對于一個曾經(jīng)投稿三年的小撲街來說，確實是一件值得歡天喜地的事情。后續(xù)的創(chuàng)作也很熱情，想努力把心中的世界寫完整。
當時印象很深，有四位讀者陪我走過了沒斷更的日子。那段時間生活再苦再累也想，最少一天的4000字更新出來，來回應(yīng)大家的期待。
直到后來奶奶被車撞了以后，我的精神也跟著受了不少刺激。所以更新的腳步漸漸就慢了下來，但仍然有讀者不愿意放棄我?？墒窃趩螜C的日子里我無法對抗現(xiàn)實，兩個月的時間就讓更新量迅速削減。
從一個月的十幾萬字左右，到后來的幾萬字，我更新的速度越來越慢，生活的壓力也越來越大。于是后來就想著精修前面的內(nèi)容，來提高作品的整體質(zhì)量。
但是事與愿違，第一次嘗試失敗。那個月我只更新了一篇新章節(jié)，時間全都花在打磨開頭和后續(xù)情節(jié)的優(yōu)化上了。看著最終毫無起色，甚至收藏不斷在掉的局面。我的心里很難受，感覺自己的寫作道路也快走到了盡頭。
就那樣渾渾噩噩，每天把自己鎖在家里，聽著外面的爭吵聲和喧囂聲，深入骨子里的無力感讓我心如死灰。于是，慢慢就變成了無所謂的態(tài)度，開始和生活中那些磨難對抗。
起初也就是報復(fù)性的，沒下過多大功夫。也沒有思考問題的底層邏輯，只是盲目的發(fā)泄，宣泄心中的情緒。有時候打游戲，有時候和家人吵架，有時候聽著歌在雪地里瑟瑟發(fā)抖，有時候躺在床上，心想自己該怎么結(jié)束。
可是很幸運，無論多么艱難我都扛過來了。慢慢生活中，家人也為我做出了些改變，我也開始嘗試做出改變，從作息到洗漱，各種壞習(xí)慣都在努力去剔除。打游戲噴人的毛病改了，壞掉的牙也去看過了，所有消極負面的情緒開始轉(zhuǎn)善，也回想這條路曾經(jīng)走過的意義。
面臨著一個又一個的困境，還有家里隨時都可能坍塌的處境，我知道自己要更努力去寫，才能為自己的人生做主，守護這個家。
那個時候已經(jīng)沒有多少人愿意看我的書了，只剩下一兩位讀者還陪伴著我。好不容易寫好一篇文章后就要發(fā)呆好久，望著那有些單薄的稿子心中隱隱作痛。
直到文章發(fā)出來以后，發(fā)現(xiàn)還有人追到最新章節(jié)。我就像嗑了藥一樣又滿血復(fù)活，努力去對抗生活的災(zāi)難，擠出那些相對安靜的時間來寫書。
然后又發(fā)展了一個新的能力，就是自媒體去剪輯去做視頻。當初完全是懷著希望懷著熱愛去做，希望通過自己的努力，吸引更多的讀者來看我的書。
后來的一條視頻也很有效，的確讓許多b站的讀者都關(guān)注了我?？墒俏乙仓雷约翰粻帤猓髞淼母铝渴冀K沒能提上去。屬于是一鼓作氣再而衰三而竭那種，聽著天花板時不時會發(fā)出來的噪音，我可能坐在電腦屏幕前發(fā)呆很久。
不知道該怎么面對家人，更不知道該怎么面對自己。那時就覺得自己的寫作環(huán)境真的好惡劣，到底寫什么樣的東西才能讓自己顯得自然？
回想自己當初投稿時的，還有整本書的世界觀。我漸漸覺得真的有些幼稚了，沒有人看的書是毫無意義的。然而就在我又即將打算放棄的時候，一條新視頻火了。
就是徐安琳原型的故事。我想起了她，想起中考那段日子，像現(xiàn)在這樣痛不欲生，卻有人在意我的人的日子。
那個白化病的姐姐“琳”，可能也就大我一歲左右的樣子。明明自己的生活就已經(jīng)一團糟了，還要來安慰我這個被寫作打敗的笨蛋。當時看到那個視頻播放破萬以后，心里真的很痛。沒有一點欣喜的感覺，因為我完全是抱著痛苦去訴說，去宣泄心中的遺憾的。
可是就是那樣的視頻，得到了許多人的在意。那時候我已經(jīng)覺得世界坍塌了，善良的人永遠不會得到關(guān)心和愛護。我們只能在支離破碎的生活中，慢慢走向消亡。
可又是讀者和觀眾們的鼓勵給予了我希望，才讓我為值得的人繼續(xù)寫下去。繼續(xù)去描繪心中的世界，去為大家?guī)硪恍┟篮玫氖挛?。于是又以此為動力，再次一點點爬了起來，拾起碎掉一地的自尊和理想，默默躲在角落里把他們重新拼湊回來。
于是再次面對人生，再次在風(fēng)暴中啟航。持續(xù)更新的一段日子，把“往生墓”的那段故事寫了出來。然后就是看著繼續(xù)往下掉的收藏，再一次陷入了無奈。
寫作的環(huán)境是真改變不了，我一個孤兒實在沒有依靠的地方了。雖然這個家不美好，可也是生我養(yǎng)我的地方，除了這里不會再有其他地方接納我。十幾年的人生早就有了充沛的體會和感受……
所以再次陷入了低谷，但這次沒有想著去尋死。而是思考，如何去真正提升內(nèi)在？如果外在的東西和現(xiàn)實不能做出改變，那我如何讓自己內(nèi)心變得強大，能支撐自己在惡劣的環(huán)境中創(chuàng)作，去成長和蛻變。
然后我開始了解家里的一些事情，不斷明晰了自身的定位。我到底是誰，我應(yīng)該帶著怎樣的信念繼續(xù)活下去？心中的想法有很多，想做的事情太多太多了，就是想為這個世界帶來一些好的改變。
可是光想是沒有用的，不行動的事情永遠都沒有結(jié)果?；叵肫鹉棠痰拿枋鲋校莻€已經(jīng)逝去的父親，同樣是受了那么多苦和累，最終卻還是無聲無息走向消亡。他一個制種研究員，也想為這個世界做出貢獻，可還是沒能逃過身邊人的坑害，經(jīng)歷了那段最痛苦的死亡。
我知道，我的意志遠遠還沒有那么強大。還需要一次徹底的覺醒，才能去開悟，坦然面對自己的人生道路。于是我寫下了《知行者之牢》，我與無數(shù)個失敗的自己對話，一步步向山頂上方走去。得到過去的心安，得到未來的認可。
正如自己的筆名那樣，輸也不留遺憾。這個名字幾乎貫穿了我整個創(chuàng)作生涯，每到瀕臨絕境的時候，我就會想起它。它是我心里的最后一條防線，也是支撐我在失敗中成長的動力。
很多人都問我，為什么要給主角起個叫“方賢”的名字？以前沒有回答過，是一直想著寫到后面的章節(jié)，再慢慢引出來，讓大家無形中自己去感受。但是今天，我覺得也沒什么好隱藏的了。
其實很簡單，只要諧音去聯(lián)想一下就能想出來?！胺劫t……方賢”，諧音出來，不就是我剛才提到的心理“防線”嗎？我的主角就是一道堅固的防線，對于任何人來說都是如此。
每當有人對這個世界絕望，感到失望透頂?shù)臅r候。方賢就會出現(xiàn)，為他們內(nèi)心建立最后一道防線。從后來張?zhí)鞄熥尫劫t下山去算卦就很明顯了，他為大家?guī)砹藴嘏c希望。同樣用巧妙的方式，為求卦者解決了面臨的阻礙和困境。
而方賢和作者我，也通過幫助別人的過程，慢慢找到了自己的“破局之道”。獨立自主，精益求精……那一刻便是對自己真正完善的定位，對自己的能力，對自己的處境都有了清晰的認識。
只需要去做力所能及的事，不必要一直給自己那么大的壓力。而對可以提升自己可幫助自己的事物，需要勇敢放下臉面去追求，去為自己做出改變。
我記得曾經(jīng)看到過這樣一段話，讓我明白自己的堅持很有意義。內(nèi)容是這樣，我覺得各位書友也可以作為參考……
能在逆境中忍辱負重的人，走得更遠。法國作家：弗樓拜曾經(jīng)說，人的一生中最輝煌的一天，并非是功成名就的那天，而是從悲嘆和絕望中產(chǎn)生對人生的挑戰(zhàn)，以勇敢邁向意志的那天。
這段話，沒有經(jīng)歷過低谷的人肯定說不出來。所以說明也有像我一樣的人，在孤獨中煎熬掙扎，砥礪前行。雖然我身邊的同行者已經(jīng)沒剩下幾個了，但我們彼此扶持，仍然在繼續(xù)前進。
曾辜負過很多人的期待，斷更的過程也讓讀者感到失望。我不知道還在追更的人帶著怎樣的意志看我的小說，為何還愿意相信我，還愿意相信那個被無數(shù)次打敗的少年。
我不敢去妄想和猜測，我只是心存深深的感激。感激各位的陪伴和支持，能一直把這個斷更區(qū)的小說追讀到這里。所以為了回應(yīng)大家的心聲，也為了給自己謀條出路。
以下的內(nèi)容，將是我悟出“破局之道”做的演示。如果能成功，這條道路真正開啟了，方賢以及故事中的所有角色，都將在那一刻被賦予生命，去邁向他們的未來，走出自己的道路，開出自己的天地。
我們所有的期待都是值得的，我們懷著的信念是值得的。我們對世界的熱愛是值得的，我們對美好的向往也是值得的……
分界線——
關(guān)于小說主角原型設(shè)定——方賢
天生的孤兒命，落魄作家生涯。我的身后空無一人，還能去依靠誰呢？
去宗教領(lǐng)過救濟餐，
凌晨四點蹭火鍋店WIFI寫作
白天靠中國移動的簽到日包度過
2020年，我露宿街頭選擇了輟學(xué)
作為一個沒有父母的人，我從未放棄過自己
從兩種視角代入——
其一（玩家視角）：
起點：你是一個天生的失敗者，做任何事情都不順利的那種……由于你的悟性和根基都很差，所以很難在學(xué)業(yè)上有出眾的表現(xiàn)，原本你應(yīng)該隨波逐流，渾渾噩噩走向未知的結(jié)局。但是在玩家擺爛的過程中，卻意外觸發(fā)了系統(tǒng)的保護機制。角色開始逐漸認清現(xiàn)實，排查到自身存在的未知隱患。于是大腦總數(shù)據(jù)庫拓印全部記憶，為玩家誕生了第二人格，作為新手教程和指引。
新手指導(dǎo)：玩家現(xiàn)在的學(xué)習(xí)狀態(tài)很難有好的成就，就算考上大學(xué)背后也沒有足夠的資金鏈支持。背景是硬傷，無論你做什么，起跑線都比別人差一截，而跨越這起跑線就相當于跨越一條鴻溝。有這個時間和精力，你早就可以做許多事情了。如果想要改變苦弱的命運，你愿意付出什么樣的代價呢？或者說你選擇繼續(xù)以往的生活，等待自己的時間線慢慢走向消亡。
現(xiàn)在的時間線為2020，十五歲在讀高一，大學(xué)四年到工作穩(wěn)定恐怕還得十年。這十年期間任何災(zāi)變都是無法承受的，畢竟你的身邊充滿了不穩(wěn)定因素。家里已經(jīng)變賣了老房子，父親留下的東西也被當?shù)簦棠逃钟幸簧淼牟?，日常藥品開銷不少。為了給你省學(xué)費，拼命縮減生活質(zhì)量，在你學(xué)校度過的日子里，你無法想象她經(jīng)歷了什么。平日里的白菜煮面，可能就是她對付的一頓飯。
?。ㄔ诤髞淼臅r間線里，她得了嚴重的胃病，能吃的東西很少，還有嚴重的風(fēng)濕骨痛，心臟病，高血壓等一系列）
面對學(xué)費高昂，又沒有政府補貼的情況下，誕生了第二人格的你，該如何做出自己的選擇？
其二（作者視角）：
從2020年開始講起，奶奶在西安養(yǎng)傷。我想了很久很久，最終還是放棄了學(xué)業(yè)。放棄把自己的未來交給命運，也放棄給家庭添加負擔。反正也不是什么天之驕子，何必砸鍋賣鐵輸?shù)粢磺小＿@樣大家都好過一點，我還能去追尋自己的理想。雖然過程有些艱難，但我不得不這么去做。家里的網(wǎng)線幾乎全被拔掉，而且一分錢也沒留給我。好在從初二的時候就做好打算，兩年多時間從飯卡里省了一筆錢。然后我就靠著那點本錢，開始長達三個多月的艱苦戰(zhàn)斗。
每天省吃儉用，靠著榨菜米飯度日。然后就是思考，在沒有網(wǎng)絡(luò)的情況下，如何去寫作（15歲未成年，進不了網(wǎng)吧）在社會上摸索一段時間后，我將自己的作息顛倒過來。白天躺在床上盡量減少消耗，到下午起來靠著榨菜和剩下的大米恢復(fù)體力。然后在夜晚十二點左右的時候，挨家挨戶在商店門口蹭網(wǎng)，直到遇見一個好心的火鍋店老板，他告訴我可以來他的店里蹭WIFI……但我不好意思耽擱人家生意，所以還是在夜晚出去。等到一個人都沒有的時候，我就靠在火鍋店門口的一個破沙發(fā)上，蹭著WIFI奮戰(zhàn)到凌晨五六點。
我沒有什么實質(zhì)性的動力，只是希望某一天自己的稿子能簽約。最終第一本書寫了10萬字，就再也沒能堅持下去了。沒有讀者單機碼字的感覺，或許只有體會過的人才懂吧。絕望的我將10萬字一股腦全部刪除，從此第一本書下架。
在我最落魄的時候，我不得不向現(xiàn)實低頭。當時身上的錢所剩無幾了，但卻死撐著沒跟家里要。那天是圣誕節(jié)，我厚著臉皮去教堂，跟著所有忠實的信徒一起，認真禱告吃了最后一頓晚餐。從那以后，我就每天只吃一頓飯了。
寫作的期間幾次面臨經(jīng)濟危機，那會兒我只能在網(wǎng)上找點代寫工作，補充后勤。就在所有本錢都快要花完的時候，終于收到了家里的500元補給。不是認可了我，而是對我已經(jīng)徹底失望，于是就重新拉上網(wǎng)線任由我去了。而在那個時候，我接觸到給編輯內(nèi)投的方法，于是改變策略不再跟一本書死磕，開始瘋狂的給編輯投稿。
但是很可笑，寫了無數(shù)篇也沒有一本能簽約的。唯一一本能簽約的游戲文，卻也因為沒有版權(quán)被冷落掉了。所以從那個時候開始，我就失去了活下去的勇氣，總是在想自己該用什么樣的方式結(jié)束生命，如何才能死的不痛苦一點。但伴隨著成年的時間越來越近，求死不得的我放棄了死亡的想法?；叵胱约喝松鸁o數(shù)次尋死的經(jīng)歷，沒有一次是成功的。老天給我希望又讓我面臨絕望，索性我也不掙扎了，干脆順其自然變得佛系了起來?？傆X得已經(jīng)經(jīng)歷了人間滄桑的我，每天網(wǎng)絡(luò)上以“老夫”自稱，有靈感給編輯投兩篇稿子，沒靈感就一股腦的打游戲。
直到渾渾噩噩不知道過去了多久，我開始構(gòu)思自己最后一本小說，也就是現(xiàn)在寫的這本。以前用執(zhí)念用痛苦寫書，也嘗試過流行風(fēng)格的腦洞文，可是一直都沒有多大效果，于是我干脆就自由了一回，寫一個完全不擅長的題材，寫一個沒有人寫過的主角，寫一個與自己相伴相生的設(shè)定，寫一個以現(xiàn)實為原型的架空世界。
在這里完完全全套用自己的設(shè)定，換成了世界大復(fù)蘇的背景寫出來。哪知正是這篇充滿隱晦情緒色彩的稿子，通過了編輯（恩人）的法眼。他說……我的情感寫的不錯，雖然設(shè)定不怎樣，但愿意給我一個機會，讓我加油。那一天，我再次聽到了別人的認可聲，（以前唯一認可我的人是“琳”，詳情見人物——徐安琳）我很感動，有對編輯的感激也有對自己稿子的慶幸。那份渺茫的生機被我記載了心里，也成了我整本故事的核心，寫一本真實的，積極向上的文章。
當時滿腦子的想法都很美好，網(wǎng)絡(luò)上的朋友們也為我歡呼，他們爭先恐后的為我出謀劃策，我也答應(yīng)把他們都寫進小說中。然而事與愿違，我忽略了自身最大的問題。也就是家庭的矛盾，還有那些被推遲的隱患。后來總是被大大小小的事情纏身，也就很少再有更新小說的時間。我好像又走上了回頭路，痛苦的整宿整宿睡不著，在身邊各種各樣的噪音當中，對死亡的情緒逐漸恍惚。
?。ㄒ曨l稿）原本不想講這些故事，或者說我現(xiàn)在無法平靜的去說。對我而言那些回憶太痛苦，以至于從未向任何人提及。但是現(xiàn)在真的沒有辦法了，寫書兩年，七十萬字小說仿佛石沉大海。雖然離我一千萬字的目標遠遠不夠，但早已身心俱疲的我很難再堅持下去。見證過一個又一個令人失望的現(xiàn)實后，我終于開始學(xué)會要帶著偽裝去生活。
哪怕不喜歡整賣慘那一套，但眼前只有這種方法能打破困境，真善美并不能獲得上天的眷顧，那只是為教育小孩編的童話故事。我用心感受寫下的故事沒有觀眾，所有辛苦和努力都只是自我感動。我時常問自己到底是為了什么，是想成為下一個梵高嗎？答案不得而知，只有一個又一個災(zāi)難降臨頭頂自己吃得苦受的罪已經(jīng)做夠多了，可這現(xiàn)實生活還是處處受到欺負。
（視頻稿）我是一個沒有父母的人，從小跟著奶奶生活。戶籍掛在姑姑的戶口本上，經(jīng)歷了許多常人難以想象的遭遇。西安讀書的時候，奶奶被騙投了基金……我受到了社會最深層的惡意，現(xiàn)實告訴我的答案是，越可悲的人越容易受到欺負，因為他們好騙，他們被騙了也沒處說理。
（視頻稿）無法想象是一個什么樣的公司，能借著“扶貧”的名義去騙老年人的錢。而且這個老年人還帶著一個孤兒，已經(jīng)風(fēng)燭殘年滿身的疾病了。從面對這份合同的時候開始，我就已經(jīng)感到深深的無語，2014年是什么概念，那會兒我才十歲左右，甚至還是個未成年。我很好奇當時到底發(fā)生了什么，騙子竟然能用未成年的信息合法借款。我和我奶一人被套走了一萬，后來就再也杳無音信。雖然現(xiàn)在說這些沒有意義，但要當時沒被騙這兩萬塊，日子可能就不用那么緊巴巴的，我奶也能少得兩個病……
所以后來也總是在想，自己遵守道德，遵守心中的底線到底是為了什么？明明他們都如此肆無忌憚的傷害我們，我們還有什么理由不反抗不做出改變。一次次隱忍換來的是變本加厲，最可悲的現(xiàn)實也絲毫不給我一點希望。那我也由此明白傳統(tǒng)觀念的東西是靠不住的，總要打破一些束縛才能為自己帶來好的改變。該爭的東西還得爭，哪怕用的方法自己并不喜歡。道德不能給我當飯吃，我需要用自己的經(jīng)歷來換取說服力，至少這一切都是真實存在過的，我沒有欺騙誰，也沒有弄虛作假。如果還覺得不太真實，那我肚子里還有東西沒倒出來。從更早的時期來講，現(xiàn)在反而看得清楚了。
從小的時候，我就喜歡把沒有父母掛在嘴邊。希望能換取別人的同情與陪伴，但沒有達到想要的效果，反而成為了一個討厭鬼。底層人民的無知與劣根性暴露無遺，常常會遭到同學(xué)的譏諷與嘲笑。那時候我就漸漸下定決心，一定要做個明賢事理的人……
很可惜，事與愿違。我在學(xué)校交不到朋友，也沒有共同話題。他們跟我完全是不同世界的人，充裕的生活用不著那么多的焦慮。他們可能會嘲笑我的鞋，嘲笑我沒有見識的模樣。話里話外都透露著對窮酸的鄙視，孤立著我，甚至讓老師也無法公平判斷。所有人都覺得我是一個討厭的家伙，自說自話還總是給他們添麻煩。殊不知是背后有人在捉弄我，讓我像個小丑一樣展示在他們面前。以至于永遠都是個反面教材，永遠都是邪惡陰暗的象征，滿滿的負能量，給他們帶來巨大的傷害和損失。
他們踐踏著我可以不用負任何責任，但是面對他們自己曾經(jīng)的嘴臉，卻從來不肯承認半分。他們覺得我這輩子就廢了，欺負一個孤兒有什么好顧慮的？可如今我就是想用自己的行動告訴他們，我阿武已經(jīng)變了，總有一天他們要為他們的所作所為感到后悔。他們帶著偏見，嘲笑無視的不是一個自卑少年，而是無數(shù)次爬起并逆流而上，未來帶來光明與希望的新時代作家。
我至今都忘不了……有人侮辱我的家人，最后所有人告訴我錯的是我。而那個傷害我的人，還一臉假惺惺的為我好的模樣，好像他是大善人，做了一件好事。最后再告訴我，他不能暴露出幕后的人，否則就是背叛對方，不懂禮數(shù)，而我親愛的指導(dǎo)員，你為何被他們蒙蔽雙眼。
這樣的場面不止一次，在我們面前上演，而那些背后造謠的家伙，真是一般人眼里的好學(xué)生。就是那種積極上進，老師同學(xué)都喜歡的那種?？墒悄兀矚g背后說別人的壞話，好像就是樂趣般發(fā)展他的圈子?？雌饋砗苡薮缹Π桑康运降娜司褪窍矚g如此。傷害別人來提升自己，何樂而不為呢？
然后再一臉正義的批判我，惡意引導(dǎo)著同學(xué)老師。很多很多的人，他們都在背地里有不為人知的一面。而我只不過做了那個摘下他們面具的人，我想捍衛(wèi)自己的利益和人權(quán)。而僅僅就是因為如此，僅僅就是因為我講了那些事實，我便是錯的，我便是充滿負能量的，因此我是罪不可赦的？！我在破壞他們的生活，我在破壞表層看似良好的秩序？！
最終，同學(xué)都是最佳演員。我卻成了那個罪人，遭受萬人唾棄。
可是他們知道什么，什么都不愿意聽我說。好話和大道理不聽，說我班門弄斧不配去講。說不好聽的話又不過思考直接下定義，說我陰暗，而我：“……”沉默。再去辯解，有意義么？
正所謂人不為己，天地當誅，我太善良了，我總是讓著他們，路是我自己選的，我也不埋怨任何人。但是今天我想明白了，我會利用自己能利用的一切東西。只有維持生計，創(chuàng)造出人生的價值，才能繼續(xù)遵守著我的底線。
不瘋魔如何成活，我想傳遞的東西如何傳遞下去。我看著像我一樣的人哭喊著，希望有人能拯救他們，為什么，為什么沒有人為他們寫一本小說？
“……”
好，沒人寫我寫。我從一開始就知道，寫這本小說很難出成績。寫了整整七十萬字，稿費112.29。但是那又如何呢，我今天做這個視頻還不是抱著希望嗎？多少次絕望也都習(xí)慣了，至少還有人在看我的小說。至少看過我的書的人很少罵我，就算罵也是罵我寫得壓抑
。這很正常，逆大勢的道路哪有那么好走，現(xiàn)實中的我都深有體會何況，小說中的他呢？
而接下來，我想定然還會有人說我沒資格……但沒關(guān)系，不用慌。首先，你可以相信我的文筆。五年的沉淀，早已今非昔比。其次，你可以相信我的劇情，只有你想不到，沒有我做不到。最后，我懂人間疾苦嗎？我有多大能耐，就寫一本救人的書？用網(wǎng)文的風(fēng)格寫，不沖突嗎？好，留個懸念，故事還在繼續(xù)。
我生來就是孤獨的，我想我有資格說這句話，因為我只能一次次救贖自己。很多人選擇了背道而馳的方向，而我不甘這樣充滿反差的現(xiàn)實。所以寫下了這本書，寫下了自己的心路歷程和成長。如何去蛻變，如何去坦然地面對他們，誰說只能他們做天才，我們就不行？我們也可以，我們也能走自己的道路，遲早有一天名揚天下。
這就叫自信，有底層邏輯的自信。是受到不公平待遇，還能還能以微笑回應(yīng)的自信。是現(xiàn)實殘酷壓榨，還能勇敢抗爭的自信。是暗無天日的時光里，捧著燭火堅定不移的自信。
我們的身影渺茫能如何，我們沒有人在意又如何，看看我們的周圍，有多少人像我們一樣捧著燭火前行？黎明是那樣的遙遠，可我們還是能相互扶持著前行。這條路，是我選的，可也是你們所期盼的，你們自己都選擇放棄，那我又能如何呢。我只是個無名的小說家，不是小說中無所不能的救世主。為何不試著嘗試振作一下呢，怕什么，臉面算什么東西。
（視頻稿）家里還活著的人，大病沒有，小病不斷。我也喝了幾個星期中藥，才算是漸漸支楞起來。他們逼我考駕照，那我考就是了，寫作的事情放一放，先解決掉身邊的麻煩?？捡{照那段時間我一直在鍛煉自己……鍛煉身體，鍛煉勇氣，鍛煉膽識，鍛煉心態(tài)，鍛煉能力，鍛煉韌性。我接受自己的失敗，并再次與之對抗。真到動不了的那一天再說，至少我現(xiàn)在還為熱血沸騰著。
預(yù)約多次失敗，我不生氣。練車時間延遲，我不生氣?？贫M費200漲到500，我不生氣?？迫M費從500漲到1500，我還是不生氣。默默當個路人，聽他們八卦上頭的事跡，領(lǐng)導(dǎo)大鬧2022年，人人簽下四十萬保證金……科三考試成績不給我上傳，我不生氣。我都忍下來了，我及時調(diào)整情緒。因為我知道，拿到駕照后，一切都是值得的。
憑自己的努力獲取成就，多好。
我輟學(xué)已經(jīng)4年多，前三年獨自培養(yǎng)學(xué)習(xí)寫作。從前年開始寫了第1本簽約作品，一直堅持到現(xiàn)在70多萬字。沒什么不穩(wěn)定的想法，努力把生活中的任務(wù)完成好就行。打掃打掃衛(wèi)生，買菜做飯，學(xué)習(xí)一下駕照，差不多就是最近的生活。別人的不理解，沒必要記在心里，要時刻告訴自己該想什么。
痛苦不一定非要發(fā)泄出去，內(nèi)斂和調(diào)息也是一種很好的辦法。多聽聽歌，多運動，健康的飲食，足矣讓不好的情緒消化掉。既然有超越常人的精神，那就要鍛煉內(nèi)在的豐富世界。然后再融于現(xiàn)實，超于現(xiàn)實，實現(xiàn)自己最終的價值。至于我還能堅持多久，就取決于這本書寫的怎么樣了。
?。ㄒ曨l稿）我很清楚自己在做什么，我也知道最終可能一事無成。我沒有認為自己一定能成功，畢竟災(zāi)難與痛苦，與我如影隨形。我唯一贏得最漂亮的一次就是輟學(xué)，我冷靜下來保住了自己的生命。同時，我也為失去生命的同胞感到惋惜，你們都明白這個世界需要什么。無論是破碎的尊嚴，還是渴望的自由，死亡并不能帶來改變，只會讓同行者感到悲哀……
我想說，命運本來就是殘酷的，它與我們息息相關(guān)，卻不會主動發(fā)生改變。不必渴望誰的憐憫，因為能救我們的只有我們自己。一個真正不懼死亡的人，他是不會向命運低頭，如果能換一種方式活下去，誕生那所謂的第二人格，那為什么要放棄求生，放棄改變，放棄希望？我走在這條存活的路上，我用解脫的機會換來了更多東西。時間，是寶貴的財富，也是絕世的良藥，更是你我的老師。一個不懼死亡的人，沒有任何事能難倒他，因為死亡才是他的底線，沒有任何東西能超越死亡的地位，畢竟他們有向死而生的勇氣……如果還有活著的機會，如果還有改變的可能性，那還不如瘋狂一把，做出曾經(jīng)不敢想的事情，沖破一切又如何呢？
你覺得呢……
雖然過程有些艱辛，但一切都是值得的。我們從未放棄過自己，我們?nèi)匀辉趯ふ覚C會。如果生活本來就是一團糟，那就要自己學(xué)會尋找資源，在獨立自主的道路上越走越遠，才能免受原生家庭帶來的迫害。
這些年外邪內(nèi)侵，從小就是爬著走過來的，我知道沒有人能靠得住。家人能幫我活下來，我就已經(jīng)很感激了，什么樣的方式教育我都無所謂。畢竟成長的道路，我只能依靠自己，我只能自己去感受，去看待這個世界。奶奶已經(jīng)很老了，六七十年代人思想觀念與我格格不入，所以總是起沖突。我盡量還是忍讓著來，受點冤枉和委屈算不了什么，因為我的志向在遠方。人都有犯渾的時候，活多大歲數(shù)都一樣。
這個支離破碎的家能多撐一天是一天，熬到我有能力扛起大梁的時候。我相信所有的問題都會迎刃而解，無論是他們的不認可。還是生活中瑣事帶來的壓力，一切的一切都是因為我沒有實力。
我很清楚，知道這一點，只是想做的事情太多太多，一直都沒有處理好。父親和爺爺都死了，是奶奶一個人把我拉扯大，我當然不可能去恨她。我恨自己的無能，我恨自己的軟弱，我恨自己的無知，我恨自己的懶惰。如果每次遇到一件小事，都要消化很長時間，那我的人生注定無法成功。
我只能逼迫自己，我只能不斷開發(fā)自己的潛力，去做自己能力之外的事。只有這樣才能蛻變，只有這樣才能改變固有的觀念，只有這樣……才能讓我獲得與命運抗爭的能力，找到自己歸宿的地方。
一般人都不看好這樣的做法，可我為什么要在意別人的眼光。我又不是一般人，我是一個快要失去一切的孤兒，常理為何要束縛我？如果我講述事實也是自私的話，那么無視我的痛苦，是不是他們的自私？何況，我沒有直接通過賣慘獲不當取益，我是一個寫小說，我只是想要讀者。然后混一個溫飽，照顧自己的家人，這些有錯嗎？沒有錯吧……
如果非要拿別人的成功和我做比較，那也沒有什么解釋的必要了。我的經(jīng)歷和我寫的東西都比別人艱難，我是在絕境中謀一條生路。我眼睜睜看著像我一樣的人，曾經(jīng)和我一起努力的同行者走向消亡。他們的悲痛，他們的不甘，他們的絕望，全都在我的眼中閃爍，那是現(xiàn)實。更是真理。大家都在用自己的方式想為這個世界做出些貢獻，可卻面臨著無休止的指責與懷疑，我們在表演，我們在為自己謀名利……他們將自己受到的痛苦強加于我們，然后再怨恨沒有人幫助他們。
何其可笑，何其可悲，他們褻瀆了真理，也掩埋了希望，這才是最艱難的。讓我們一次次心寒，擊碎光明的信念。
此時再回看過往的人生，早就暮氣沉沉，被掩埋進了墳?zāi)埂W(xué)業(yè)生涯，一片混亂……寫書生涯，也像是即將熄滅的燭火……每當有人對我指手劃腳，站在片面的角度，毫無思考的時候，我就在想……
我真羨慕你們，都有一個溫暖的家，站在沒有風(fēng)吹雨打的地方，嘲笑我的無能。
?。ㄒ曨l稿）滿共19年，懵懵懂懂，過去10年。從未想過抵抗和反擊，又過了整整5年。為了消化心中的傷痛，我又在家里把自己鎖了4年多。閉關(guān)封心不斷沉淀自己，不斷讓自己創(chuàng)造出好的作品。就這樣……
求生不得，求死不能。越是清醒，越是孤獨。這份痛苦，藏在最深處……我的書到現(xiàn)在還是免費的，沒有任何收入，卻還是在苦苦堅持。
我知道這世上比我過的差的人有很多，但此刻也無暇顧及他們了。以前同情心泛濫，想做那拯救天下蒼生的人。現(xiàn)在只想把自己的書寫好，就已經(jīng)很滿足了。至少我的選擇足夠特殊，我對得起每一個幫助過我的人，也沒有滿心仇恨的去向誰報仇，而是用自己內(nèi)心的溫柔和善良是構(gòu)建起屬于我們的世界。盡管在風(fēng)中凋零，可是希望的火種在傳承……
我為什么要這樣做，又何必走這樣的路？為了不再有人痛斥不公，也為了喚醒更多像我一樣的人，既然大家都喜歡藏著不出手，那沒人做的事情只能我去做了……
?。ㄒ曨l稿）在崩壞破碎的世界下，滿目瘡痍的城市當中，到處都是廢墟，空間也隨之發(fā)生扭曲……眼前的景象如鏡面般發(fā)生了碎裂，每一面鏡子都呈現(xiàn)不同的角度，映射出了三種不同的世界，每一個世界中都有主角的一個人格。
一個神秘的王，身后有著太平盛世；一個瘋狂的惡魔，身后呈現(xiàn)地獄中的十字架；一個苦笑的欺詐師，身后是廢墟上重建的城市……最后是主角方賢，站在這三個鏡面世界面前，面臨最終的選擇……
一段抗爭的命運，一段史詩的傳說。全書將分為兩部分，前半部分抗爭的命運將經(jīng)歷三次大復(fù)蘇……后半部分保持神秘，暫不透露。
你愛看的都有，你不愛看的可能也有。因為我覺得沒有完美的世界，處處都順著你我的心意來。我只想盡可能的寫一個完整的世界，來反映一些社會問題和被忽視的存在。套用大復(fù)蘇的世界觀，寫一本現(xiàn)代劍與魔法和史詩。圍繞人性幾大弱點展開，與詭異事物作斗爭的故事。
我寫的畢竟是網(wǎng)文，爽文的套路和設(shè)定肯定少不了。主線劇情就是一個不斷成長的過程，裝逼打臉各種情節(jié)肯定是都要有的。但是我采用我自己的風(fēng)格，不與市場同化，想開創(chuàng)一個新的流派，名為“知行流”。顧名思義，就是角色很早就知道要面臨什么，知道自己會走向怎樣的結(jié)局，從而采取行動做出改變，在我這里不會沒有標簽化的交流，也不會帶著偏見和刻板印象的設(shè)定。
寫一個完整的幻想世界，就好。
故事講到這里也基本結(jié)束了，我的過去無法用文字來記錄。每天在小小的房間中掙扎，想出去也找不到一個好的地方，寫書的熱情和身體的精力越來越衰弱，在無聲的世界中慢慢凋零。
有人教我怎樣成為一個好人，卻沒人教我怎樣成為一個強者。以前就像個寄生蟲，情感精神自身的一切，全部都寄托在別人身上。當時還暗戀曾經(jīng)幫助過我的人，錯把感激當成了愛。
這世界上最大的殘忍，莫過于把一個滿腦子幻想的人拉回到現(xiàn)實。好不容易在七零八落的人生中找到平衡點支撐下來，可她還是讓我摔下來了。從那一刻開始，我才明白。我真的很招人煩，我真的只是個無關(guān)緊要的人。也許利用身世能獲得別人的同情，但我明白那只是情感寄托的一種表現(xiàn)罷了……一旦他們邁向自己的人生，就沒有精力來管我們這些可憐蟲了。所以我一直都看得很明白，只是那一刻不再抱有幻想了。
我的故事太長，沒有辦法一次性講完整，而且如果把那些不好的經(jīng)歷講出來，視頻也很難過審，所以很大概率讓大家感覺缺乏邏輯性，我一個寫書的，我自己心里也明白。
“賣慘”這張底牌我留藏至今，想著如果生活好起來就不用整了。顧忌這張牌兩面性，很大概率會給自己招黑，所以想了五年時間，但是到了今天，我的現(xiàn)狀很難再讓我堅持下去了。七十多萬字小說還沒有創(chuàng)造出價值，那我寫到百萬字以后可能就不會再寫了。
目標1000多萬字的故事進程不到1/10，我也想寫下去，可也要為了生活，為了填飽肚子，為了照顧家人，我要出去找個營生。剛考完駕照，家人的意思是讓我去跑滴滴。也許用不了多久，你們就會在打車上班的路上，看到這樣一個司機，開車向你們駛來……
“他滿滿的理想與抱負，仍然不肯放棄自己的寫作夢。他開車的時候可能會極力的向你們宣傳自己的小說，向你們展示他那一顆火熱真摯的心臟。哪怕沒有成績也沒有人關(guān)注，他也都不在乎。他只在乎只在乎他做沒做，有沒有留下遺憾……為那僅剩的一兩位讀者拿起筆，寫到老也要把故事寫完整……最后像藝術(shù)家梵高一樣，永遠的閉上眼睛。”
堅持的意義就是——
我也會看到像自己一樣，被現(xiàn)實擊垮的人。我能做的不多，唯有把你們的故事寫進書里。若有你存在的地方，身邊只剩下一道道高墻，那就堅定你心中的信念，用生命開辟一條道路！
?。ㄒ曨l稿）我知道這個視頻做出來，肯定會有很多人會說我賣慘，包括我寫的小說也有人說主角身世塑造的悲慘。但是我就是在描繪一個鮮明完整的角色，我并沒有想去討好誰去代替誰。如果連最真實的自己都不能去寫，那難道要寫放蕩不羈的李白，還是斗破蒼穹的蕭炎，我只能說我沒那個命，我做不到像他們那樣。
我并沒有討厭他們，相反，李白風(fēng)流倜儻……我曾一度也羨慕過。而蕭炎有藥老，有家族，有青梅蕭薰兒。普通人艷羨的一切，他幾乎都擁有。再加上廢柴逆襲的經(jīng)典設(shè)定，足足充實了我近十來年的人生。但是人不能只沉浸在虛擬世界中，還是要勇敢去面對現(xiàn)實。
我呢什么都沒有，我只有一個破碎的家庭，和一副永遠都摘不下的面具，面對這處處充滿冷眼與荒誕的世界，我想要靠自己做出些改變，那就必須最大化的利用自己，利用自己身上的一切可貴之處。無論是抗爭奮斗的精神，還是遇到災(zāi)難時的心態(tài)，一切都是為了活下去，讓自己更出彩。
能打倒我的東西有很多，僅剩的一些事物也在逝去。保持一個良好的寫作狀態(tài)，對我來說很難，因為總是被外界打斷。只有拿出成就來才能說服他們，才能自己爭取一個安靜的環(huán)境寫下去。所以我一直在找機會，找到這個讓生活平衡下來的機會。但這對一個孤兒來說很艱難，我要頂著各方壓力前進，去面對那些偏見和傲慢。我知道自己的身后空無一人，沒有人守護的我，就不能輕易倒下，一旦倒下，就再也沒有站起來的可能了……
我只能不斷提醒自己：
還有很多苦苦掙扎的人需要我，還有很多人在未來的道路上等我。命運還在我的身上壓迫著，災(zāi)難也隨著時間繼續(xù)推演。我眼睜睜看著身邊的人離我而去，卻連一滴眼淚都哭不出來。在這無數(shù)次生不如死的體驗當中，我只能不斷強化自己的身心，然后努力回應(yīng)相信我的人，感謝他們的善良和幫助。世界因他們存在而美好著，讓我沒有被惡念和傷痛墮落。
沒有時間再悲傷了，我還有很多事情沒做。不論接下來的路有多么艱難，我還是想像當初那樣。帶著希望，說出那句話……什么話呢？
小說原文：離開的這一刻，他感覺從未像這樣輕松過。
輟學(xué)屬實無奈，但也不一定是壞事。畢竟過去無法改變，未來也不可否定。況且現(xiàn)在還成了異能者，擁有面具這樣特殊的能力。
就算現(xiàn)在還得為生存奔波，但他并不在意過程的艱辛。一旦生活給了喘息的機會，那自己一定可以改變這一切！
陽光照進走廊，方賢感受著這一絲溫暖；他緩緩抬起頭，微瞇著眼望向太陽。
“我從黎明中來，留給世界的只有背影?！?p> 我叫阿武，一個用心寫作的人。不用華麗的辭藻堆砌，只想描繪眼前的世界。一路多少的心酸與淚目，都會有絕處逢生的希望。不為別的，只為還在堅持的人。薪火相傳，生生不息！
總有一天，小樹苗也會成長成參天大樹。也許我們不能茁壯的成長，但從未停止過扎根的信念。
從未想過寫一本網(wǎng)文如此蘊含哲理，從未想過有一種生活如此充滿色彩。
我們都是孤獨的，面對著漫漫長夜……
在熄火鐘敲響的地方，每個人都需要燒穿黑夜的火。
我愿意做那個點火的人。
你愿意來看我的小說嗎？
“成長的傷痛如抽絲剝繭，愿我們都像星辰般閃耀?！蔽覀冊谝瓜孪嗉s，一起去看新的黎明。
阿武自傳——作家生涯有感