第64章華葉康番外

　　認識她那年，我二十六歲。

　　無意間的一個抬頭，她的樣貌便偷偷印在我的心里。

　　我十分清楚自己是個什么樣的人，從十六歲開始，每天睡覺前我都會剖析我自己，分析自己是個什么樣的性格，會和身邊的人的關系發(fā)生怎樣的變化。

　　然而看到她的時候，晚上卻剖析不出我對她是個什么樣的感覺。

　　鬼使神差的留下她的身份證，給自己制造和她見面的機會，想和她永遠在一起。

　　不行，不能只喜歡一個人。

　　六歲的時候，父母離婚。我跟著爺爺生活，逢年過節(jié)也看不到他們一面。

　　見面是奢侈，特別是見父母的面。

　　安全感對我而言，也是奢侈。

　　喜歡會帶來不安，我不要得到不安。

　　可是，控制不住。

　　控制不住將自己所有的注意力放在她身上，控制不住頻頻見她，控制不住想念。

　　“你好，我的身份證呢？”

　　她和自己正式見面的時候說的話，我記得一清二楚。

　　答應在一起的時候，我說絕對只愛她。

　　“我是你的唯一嗎？”

　　“當然?！?p>　　“你發(fā)誓?！?p>　　“我發(fā)誓，我只喜歡瑤瑤，也就是楊瑤一個人?！?p>　　“違背誓言怎么辦？”

　　“違背誓言就讓我不得好死?！?p>　　“好，我們在一起。”

　　對話猶言在耳?？上?，我從來不會把注意力放在一個人身上，我有很多女伴，憑借父母留給我最良好的基因，她們也樂的做我的女伴。

　　至于楊瑤？我私心認為她是我漫漫人生中遇到的新鮮感，勁頭過了也就不愛了吧。

　　事情和我預想的不一樣，被籃球砸到后，我記憶混亂了，多了好多沒發(fā)生的事，也少了很多期待發(fā)生的事。

　　她抱著我，我還是第一次從這樣的角度看一個女生，也是第一次知道她力氣那么大，讓我及其有安全感。

　　“小瑤，我又看見你了……”

　　一瞬間，腹腔涌入委屈，我想哭。

　　明明才見過，卻讓我有種許久未見她的錯覺。

　　而這些錯覺，來自記憶里的另外一個“我”。

　　她愛我，愛到可以為我去死。

　　從這段記憶里我看見了她對我的關懷。

　　我真不是個人！

　　下定決心想要和她永遠在一起后，我試圖把所有的關系都清理干凈。

　　事實證明，我做不到。

　　怎么說呢，我覺得她不愛我。

　　她也重生了嗎？

　　我不確定，也不敢確定。

　　就算她也重生了，那也是我對不住她。

　　小瑤畢業(yè)那天我想和她求婚，或許是年紀大了，我渴望有個穩(wěn)定的關系可以把我和她綁在一起。

　　讓我意外的是，她不但拒絕了我，還搜集了很多我和別的女伴的照片。

　　不得不承認，我很害怕她會發(fā)現(xiàn)我除了她以外還和別的女人接觸。

　　小瑤是上輩子唯一一個堅定的站在我身后的人不是嗎？

　　憑什么不答應我呢？

　　憑什么！

　　那一刻我是恨的，恨她讓我求婚失敗狼狽不堪，恨她去調(diào)查我，同時，我更恨自己。

　　重來一次不應該活的更明白嗎？怎么他就越活越糊涂了呢？

　　我沒有再去打擾她，因為我遇上了新的麻煩。

　　之前有個女伴懷孕了，要我負責。

　　我沒想好，女伴的家長已經(jīng)報警抓他坐牢了。

　　吃牢飯……

　　這在以前，誰能想得到我華葉康會坐牢？然而生活像是一部戲劇，滑稽又好笑，亨利式結局總能打的人始料未及。

　　我在監(jiān)獄待了三年，他們知道我犯的罪責后，都會嫌惡走開，或者是把我打一頓。

　　吃飯的時間，有個惡棍插隊，忍不住爭議卻被打的頭破血流。

　　這是我第二次想起關于她的事，腦中的記憶似乎又多了一些。

　　這是我的第二次重生，記憶里她懷孕后被第一次重生的我挽留，然而她害怕離開了，又給我關在了地下室。

　　最后，她帶著腹中的死在了陰暗潮濕的地下室。

　　楊瑤為我死了兩次。

　　而我呢？

　　我在做什么？

　　我活了三次，每一次都在傷害她。

　　“啪——”

　　一巴掌重重的打在臉上，很疼，心卻更疼。

　　我要找她，我要見她。

　　這個念頭讓我在監(jiān)獄支撐了三年。

　　出獄后，我用自己的人脈網(wǎng)成功的又一次找到了她。

　　她變得成熟了，也更有魅力了。

　　“阿瑤……”

　　我叫住她，她頭都沒回，雙手插兜站在路邊等公交車。

　　她不愛我了，她的眼神是沒有溫度的，看向我的時候，像是看個陌生人。

　　不過沒關系，我找到她了，不論是什么樣的結局我都能接受，她在就好。

　　對，她在就好。

　　阿瑤，你在就好。