感覺可能要停寫了，真的很意外，故事的結尾其實這么簡單。我自己幻想的太多了，可能這就是宅男的絕對缺陷?；丶疫@短短幾天竟然都是失去，而且是足以失去世界的失去，我現(xiàn)在不敢想我哥回來之后知道我爺爺會怎么樣，不知道我在小白的回答之后，我該怎么辦，我還自以為自己問了很酷，說了很帥的話，真是太抽象中二了，在自己身上其實根本不受用。我也沒聽到小白的回答，可能從我說完到她走，一切也想我說喜歡她一樣有跡可循，內心平靜的分享給兩元，完全沒有感知，覺得我模棱兩可的說辭，我的名字是丁xx，還能繼續(xù)做朋友吧。也許所有的東西都是最終我自食其果。自己的虛榮一個都不會實現(xiàn)。這些先保留在下一次寫吧，對于我自己做出的回答，我要自己選擇怎么做，確實無非兩元說的，我要能放下，當朋友。放不下，就朋友沒得當。沒想到八年，我沉淀了個啥，這樣匆匆的不算一個正式的表達，我能藏那也沒辦法啊，在愛情這種東西面前我就是這么懦弱，一直想著有一天，再等等。我的位置被定了已經，無可動搖嗎？
從我聽到我爸電話，悵然若失又很局促的感覺心情吧，內心很亂。我爸沒了父親，我沒了爺爺，真的太不真實了，長大接觸的少，但是我記事是真的能記住，人真的一瞬間就能長大，但要變得更加無情，我做不到一瞬。上次和兩元現(xiàn)在聊開了，確實不算吵架，我說的莫名其妙，她覺得我生氣了。她說的跑偏，她又說我，我覺得她生氣了。真的羨慕兩元，純粹，聊完之后，界限畫的分明。我也是慈母心，真的，感覺我應該對女生都好，這種熟的就更不用說了。兩元說是不是我經常和她們聊，說了太多話，所以覺得理所當然。又反了，我從一開始喜歡，所以才會只和她們聊。真的幼稚，我覺得喜歡一個人就只能喜歡一個人，根本沒其他人的心思，如果我是女生我感覺我可能都是閨蜜，可我是男生，我知道就算不行的話，之后還是要劃清的，因為我也得有自己喜歡的人，她們也會有，雖然她們現(xiàn)在不想結婚，真是不知道什么時候她們會妥協(xié)，也不是說結婚，就是談戀愛。老板之前結婚和他老婆初中都認識了，認識了二十多年才結婚，我只能說老板真的專一。我也不是想結婚，但人生到了這一步，我也感覺我得有希望才能走下去，要不然信念是什么呢，動力。兩元不是女版的我，她就是她自己，比我清醒多了，我以為她會在這種時候幫我或者扶持一下，其實說著簡單，真的難，她做的其實很好了，但她們兩個女生的心情和我的心情是反的，我這樣的話誰來共情我。看番真的太多了，還是未來的我共情我自己吧。搞得很有氛圍感，結果都是自己想的，各種結局，回答，真的蠢。可笑的是雖然這樣，但我還是要沒事一樣的和同事交流，給客戶干活，真是太小兒科了，我終于懂了那些想不開的人，它們徹底擺爛了，一個事件讓它們的人生徹底停了，它們沒勇氣繼續(xù)面對這個事情導致的結果，不想讓世界線延申，可能對別人是不太天塌的大事，但每個人心理都不同，可能它們已經天塌了，所以才這樣選擇。我也想擺，真的，但我想知道怎么發(fā)展，我會變成什么樣子，對我有什么影響，我還是想和她們渡過這一次，之后可能就是我自己一個人了，我的性格我感覺我會選，但我又不想離開，該我選了。