練練文筆：曾經(jīng)啊?！?p> 曾經(jīng)啊，我能想到的曾經(jīng)好像只有童年，中學(xué)這種高光時刻，現(xiàn)在的日子居然用曾經(jīng)這個詞想不到。想到了曾經(jīng)有一個男士和我講過一個故事，說她被某位女子看中過，然后他沒有接受這位女子，然后那個女子嫁了人，可是那個女子克夫，然后那位女子她的丈夫死了，男士非常開心的感覺，說還好自己沒有娶她。不然自己死翹翹。但是他給我的感覺他也不是一個很快樂的人，腦子里好像有一團(tuán)霧一樣。那個時候的我心里也不是很好，很多的執(zhí)念像是愛而不得，可是我又不愛，得了也沒有意思。所以也不理解自己莫名其妙的情緒，而聽了他的故事以后，我想象中的他，他應(yīng)該是歡喜的吧！被女子表白，但是他應(yīng)該也是過的不算好的，如果過的好，提起這個人，也不會是那種奇怪的情緒，應(yīng)該是不以為然的那種，那個時候我懂了我的那時的現(xiàn)狀，我并不是喜歡他或者是懷念他，而是現(xiàn)在的我過的沒有那個和他在那段時間的我過的好。所以我懷念他，念念不忘，但是我不會去行動，因為我知道不是喜歡。但是情緒上好像控制了自己一樣，不停的想要去依賴這個人，依賴這個人給自己帶來的活力與能量。
我想辦法擺脫依賴，想要獨立起來，讓自己的內(nèi)心擁有不被外物操控而擁有獨立的信念，事實證明我失敗了，一敗涂地。內(nèi)心升起很多的后悔，如果另外一種選擇會不會更好，就算是很糟糕的狀態(tài)也不退縮會不會更好。算了吧！我和自己的關(guān)系處的很差。
曾經(jīng)??！我的心是自由的?，F(xiàn)在不是。
這種執(zhí)念誕生的原因是因為和父母親的關(guān)系。和父親關(guān)系好會有安全感，和母親關(guān)系好，會帶來情感上的收獲。而不巧的是我和父母親的關(guān)系一般。并沒有情感上的收獲還有安全感。突然之間想到了雙相障礙。然后又想到了精神病，然后又想到了中醫(yī)里，一個別人寫的醫(yī)案。就是她女兒高三，然后突然壓力好大，感覺自己像抑郁癥什么的，然后就去大醫(yī)院檢查了，確診了，然后她媽媽學(xué)中醫(yī)的，就把醫(yī)生開的藥換了，然后把她女兒的病調(diào)理好了的事，她的內(nèi)容我看不懂，大概就是肝郁之類的吧！把肝郁清理掉，她女兒就好了，還考到了很好的大學(xué)。也有的醫(yī)案有的病很復(fù)雜，用了四十多個中醫(yī)名醫(yī)看了三年都沒有好，后面治好了。所以中醫(yī)好難??！只能當(dāng)愛好。
這不是我這種二維思維的人能夠懂得。但是也想學(xué)。
真的看小說看的有點子猛，還是小說世界美好啊！看她們領(lǐng)悟?qū)W習(xí)，多好，但是也忘記了人家的風(fēng)險，時不時就是生死一線間。做咸魚真不好，可是不當(dāng)咸魚的日子也累。兩難。
夢見了一件紫色的毛衣。那是淡紫色的。我也不知道為什么會夢見這樣子一件毛衣。以后看到了喜歡的我就去買吧！我想起了之前那件淺粉色的毛衣，我穿著我就感覺自己內(nèi)心很開心，雖然它看起來和我的形象不相符?？墒蔷褪窍矚g。毛衣想到了媽媽織的毛衣，她本來想教我，但是我是左撇子，沒有學(xué)會，也拒絕學(xué)，她織毛衣很好看，很暖，但是這只是回憶。想到了下雪，穿毛衣很暖，哥哥姐姐在堆雪人。想到了其他人在打雪戰(zhàn)，不過我沒有參與。我突然之間很羨慕一個同伴，她一定過的比我幸福。我時常為此憤憤不平，我也不知道為什么，可能我嫉妒人家吧！不知道何時自己才能放下有事沒事嫉妒別人的習(xí)慣。我記得以前的我并不嫉妒她。不知道為什么會變成這樣子?？赡墁F(xiàn)在的我心境沒有以前好，其實以前我什么也沒有去想。
我可能需要學(xué)會對別人的好，過的好，學(xué)會祝福。感恩，對方讓我看到了她的好，至少以后如果我有自己的人生選擇，她給了我一個參考答案。
我不用去鄙夷自己，我知道我習(xí)慣了鄙夷自己，習(xí)慣了把自己放在不同的位置去看別人，希望我學(xué)會我該學(xué)會的吧！