給我媽教會個線上麻將，真真是不知道說什么好。她沉迷于游戲都不管我了，只知道喊我給她進(jìn)游戲，一下這里不對一下那里不對。
自由倒是自由了，就是太自由了。
我不希望她沉迷游戲。
你看吧，我說了可以的就是可以的，在緊要關(guān)頭，人一定可以爆發(fā)出潛能來的，果然，最后一刻，我完成了自己的諾言。
我感覺我永遠(yuǎn)也完結(jié)不了了?；蛘哒f完結(jié)的時候不會太早，又或者，我會重新開一個坑來放我的這些胡言亂語。
我確實(shí)是不想老是回去找快遞，太麻煩了，每次都回去找快遞，真的很煩。
我不是太擅長跟人打交道，有些事情我要硬著頭皮上，但是有些場合能不接觸就不接觸了，要不然會向外界透露出一個我傻的信息，那就糟糕透了。
我不想去回憶那些沒必要沒意義的事，我的精力不該浪費(fèi)在那種沒意義的事情上。
謝謝你愛我。但是，你沒錢，我不會跟你結(jié)婚。就是這么簡單，這么現(xiàn)實(shí)。
你愛我，我卻不能把感情當(dāng)飯吃。我真的一點(diǎn)不愛你，我本來就生性涼薄，對于你愛我，我只能說聲謝謝。
我想要的，你真的給不起。
房子，車子，票子，位子，人脈，社會關(guān)系，你真的給不了我。高嫁低娶，本就是社會傳統(tǒng)。
我已經(jīng)墜入過一次深淵了，我也被傷的遍體鱗傷過了，體會過死去的感覺以后絕對不會再想要來一次的。
我說了，你不明白。
我要的，你真的給不起。
暫時也沒有太多別的辦法，就當(dāng)做一種生活情調(diào)吧，調(diào)劑一下我枯燥無味的生活，不過要盡量做好自己的工作，不要讓他太多的介入我的生活。不能打擾到我。
我一天的生活就是這么簡單。沒有多余的解釋了。就這樣吧，到此為止。
我很容易物極必反。一旦到達(dá)一種設(shè)定目標(biāo)極點(diǎn)，就會朝著完全相反的方向發(fā)展。
今天就是這樣。
肚子痛。前幾天太作了。因?yàn)閾?dān)心某些事情，吃了好多不該吃的東西，山楂果吃了一堆，菜花，胡蘿卜……這兩天肚子疼。唉:-(
今天倒是起的不晚，咳，當(dāng)然，也不是很早，大概八點(diǎn)多快九點(diǎn)鐘的樣子，我其實(shí)已經(jīng)醒了，但是我媽在打電話，我爸問我呢，我就又裝睡了。我可能真的是個很內(nèi)向很內(nèi)向的人，真真是從骨子里就排斥種種能跟人接觸的途徑啊。
很多時候，這要是擱別人身上，人早就上去打招呼哥倆好了，我的話就是能躲則躲，反正是很少有主動上前的那種時候。
不可以這樣哦。
我要改變。
變得外向。
我要強(qiáng)迫自己去做一些事情，強(qiáng)迫成習(xí)慣，習(xí)慣成自然，到時候就一切都水到渠成了。
今天一天沒戴眼鏡。
我一天也是太無聊了，無聊到我都要沒話講了。什么都沒有做。唉:-(。
其實(shí)他對我真的很好，可是，我們真的不合適的。他可以一時對我這樣好，可是這是在沒有得到我的時候，如果他得到我了，他還會這樣對我好嗎？我不覺得他是那種值得信任的，值得托付終身的人。
跟我在一起的時候他的確對我還不錯，可是有前車之鑒的，我又哪來的勇氣覺得自己就是那個天選之子是那個對他來說獨(dú)特的人呢？他是浪子，真的可以為我一人停留嗎？
他的條件，普通家庭來說也真的是不算上乘了。
我不知道怎么說，不說，也似乎像是在欺騙自己。是真的嗎？感覺腦子不清楚了，要被陷進(jìn)去了。
我好害怕，誰能告訴我對的錯的。關(guān)于對錯，關(guān)于人生，能不能有一條既定的道路，告訴我只要朝著這個方向走，就一定是對的，一定是幸福的？
幸福到底應(yīng)該是什么樣子的，有沒有一個既定的模樣？
我好像，失去了想象力。
我好像，老了。
我不再年輕，我不再充滿活力，就好像一瞬間失掉了所有生機(jī)。
今天忍不住又下載了那個游戲，但是真的，反應(yīng)力手速什么的，真的很差勁了。
就像，就像什么呢？
娛樂圈的男神女神，到了30歲以后，不可避免的都要去演各種配角，不甘心，卻也無可奈何。
我也是。
我不甘心，可是我已老去。真的不是小孩子了，真的沒有那種反應(yīng)力與靈敏勁兒了。
肚子很疼，難受，痛苦，卻也欣喜。
月經(jīng)一定程度上可以美容養(yǎng)顏，可以緩解人們的緊張情緒。
好好珍惜你的大好年華吧，不要一天天的都在悔恨自己虛度了光陰，錯過了流星，也錯過了初升的太陽。
爸爸今天回來了。
他一回來肯定是做家務(wù)的，我要是爸爸我才不想回家呢，一回來就是做家務(wù)的。
唉:-(也從某種角度來說我也是比較愧疚的吧。
爸爸媽媽都是很早就結(jié)婚了，磕磕絆絆這么些年也都過來了，兩個人很不容易，討生活是多么不易，還拖著兩個孩子，年紀(jì)輕輕的，養(yǎng)家糊口，建立小家庭，整天忙這忙那，為我們奉獻(xiàn)了一輩子。
現(xiàn)在我已經(jīng)長大，不找爸媽要錢是我的底線，可是這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，家務(wù)活也應(yīng)該多做一點(diǎn)，我多做一點(diǎn)，他們就能少做一點(diǎn)了。
他們做了這么多年了，天天如此，有了孩子，就必須每天堅(jiān)持，每天把自己撕裂然后重塑，一天天的咬牙堅(jiān)持下去，不可能說斷就斷。
人的本質(zhì)，還是生殖統(tǒng)治。
做任何事情，你把它想成是養(yǎng)孩子，那就對了。有了養(yǎng)孩子的勇氣，決心，和毅力，真的沒有什么是做不成的。
我其實(shí)，我很慌。
我好像養(yǎng)成習(xí)慣了，每天一到晚上就開啟賢者模式了，開始反思，反省自己，變得清醒，可是自我反思以后卻無可奈何，時間已經(jīng)很晚了，只好把希望留給明天早上，然而到了明天早上，一天一天，日復(fù)一日，年復(fù)一年，周而復(fù)始，一直都是這樣。
我已經(jīng)，親手結(jié)果了太多個夜晚，和明天早上了。
我愧對曾經(jīng)那些充滿活力的日子。
不知道從什么時候開始，我整天活在愧疚之中，我不開心，這不是我想要的模樣。
三天打魚兩天曬網(wǎng)，知識不能這樣學(xué)，學(xué)如逆水行舟，不進(jìn)則退。道理我相信你都懂得的。
堅(jiān)持，好嗎？
你堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)，讓我看到你的恒心與毅力，讓我看到你的價值，好嗎？不要讓我每天夜里都在悔恨交加中度過，可以嗎？
期待明天的太陽。