現(xiàn)在是晚上10.28。
一片漆黑。
今晚上沒有月亮，這是一個伸手不見五指的黑夜。
夜可真黑啊，我喜歡這樣的黑夜。
這樣的夜晚，才是真正屬于我的時間，靜謐，祥和?，F(xiàn)在，時間屬于我了，沒有人會打擾我了，我可以安安靜靜的做自己想做的事，不需要再強迫自己付出精力去迎合別人。
我其實知道，我是一個內(nèi)里喜靜的人，比較內(nèi)向，我真的挺討厭跟人打交道的。
可是，一個世俗意義上成功的人，應(yīng)該是能說會道，左右逢源，人脈極廣的人。這樣的人才是主角。
成為看客倒是無所謂。
成為將軍手下的一個兵可就不那么開心了。
我心里有一根筆直的標(biāo)桿，而我自身條件達(dá)不到，是彎曲的。所以我不開心。
人類的本質(zhì)就是復(fù)讀機。
我這種感覺，就跟前人所說，痛苦的程度就是理想與現(xiàn)實的差距的絕對值。
我不自信。
一直都是這樣。
因為我不認(rèn)可自己，無法悅納自己。
初中時候的政治課本上還有一節(jié)課題目就叫悅納自己。好吧，我承認(rèn)，這節(jié)課失敗了。
我，感覺要悅納自己，有點困難。
我真的，太平庸了，平庸的有點衰，一點點讓我感到驕傲的地方也沒有，性格也不那么完美，沒辦法每天嘻嘻哈哈窮開心。
我討厭自己。
我一直，看不清自己。
整天很迷茫，過得渾渾噩噩的，感覺就是在混日子，而且還混的賊差。
剛才又刷知乎了，我一定是被大數(shù)據(jù)分析人像了，又給我看到了“在銀行工作你收獲了什么？”這樣的提問。
我收獲了什么呢？
進(jìn)行已經(jīng)一年了。
去年，臨近找工作的時候，真的整個人特別焦慮。
大學(xué)四年，一晃而過，過得輕松得意，窮自由。
那會兒的煩惱就是窮，沒錢，看別人一個個穿的美美的，這里那里逛，而且還那么優(yōu)秀，有對象，各種飯局什么的，看看人家，這才是電視里大學(xué)生該有的樣子啊，肆意張揚意氣風(fēng)發(fā)的青春啊。
電影里的青春總是彩色的，充滿活力的，五彩繽紛的，令人懷念的?？倳荒敲雌椒?。
從前太年輕，可以追求昂然動人的虛假青春，體會不來平平淡淡才是真的美好。
我被電影欺騙了。
電影告訴我的，現(xiàn)實我所經(jīng)歷的，讓我感到不甘心的，因而也走了些許彎路。
我們這個年代的人，離網(wǎng)絡(luò)太近，因為網(wǎng)絡(luò)也受到了一些便利，也遭受了一些蠱惑與精神迫害。
我原來不會造夢，網(wǎng)絡(luò)讓我霧里看花水中望月給我一場空歡喜，透過網(wǎng)絡(luò)看世界，最美好的最漂亮的最舒適的都只存在于網(wǎng)絡(luò)，沉迷于別人給我編織的美夢之中無法自拔。
我思維比較跳躍，很難集中起來。
我比較偏感性，愛想象，我喜歡畫畫，我記憶力比較好，我習(xí)慣形象化一件事情然后進(jìn)行記憶，比別人記得又快又好。
好吧，我終于找到了一個我的優(yōu)點。
嘻嘻。
我記憶力好。
我會畫畫。
我好歹是個211。
找到了一份穩(wěn)定的工作。
我家人都在。
比上不足比下有余的那種吧就。
果然，沒錯，就是這樣的。
當(dāng)時在怎么有情緒，隨著時間的推移，總是會慢慢淡化，雖然知道自己生氣，但總歸是沒那種心境了。就像看別人演戲一樣，看著別人的故事，內(nèi)心毫無波瀾，如同一條死狗。
坐在柜臺里的時候，我的內(nèi)心總會想起一聲驚雷——我就是巴普洛夫的狗啊，一遍遍的被訓(xùn)練的失去了自我，所謂成長，就是丟掉大部分的自己嗎？
又遇到傻逼客戶，真的，內(nèi)心跟吃了屎一樣的，我還是太年輕啊，內(nèi)心還是不夠強大，這點小事，本來該不聲不響的過去，在我的生活中驚不起任何波瀾。然而，我卻走心了。
做桂圓哦，最不該做的，就是把不該走心的事走心，要不然遲早得要抑郁，遲早要早死。
死？呃，好吧，有點恐怖，但是有時候真的是好想死一死，太糟心了，每天都有這樣那樣的破事，煩死了。
我感覺有時候是不是因為我是一個人，太沒心沒肺，所以每天過度關(guān)注自我了，覺得怎么我就這么可憐這么辛苦？我是不是該妥協(xié)該結(jié)個婚生個孩子有個牽心掛肚的事兒我就會顧不上顧影自憐了？
我真的覺得每天都好辛苦，好累啊。
銀行開兩個柜臺的用意何在？一個柜臺不在另一個就要坐到死，可是另一個柜臺一天連3小時都坐不了，不是這里不舒服就是那里不舒服，要不然就是家里有事兒要干啥啥啥去。
我真的是討厭這種上班的氛圍啊，累的累死，閑的閑死，領(lǐng)導(dǎo)還那求樣子，另一個柜臺老長時間不見人都沒事兒，我一上廁所保準(zhǔn)喊我，好像沒有我地球就不轉(zhuǎn)了似得。
真的，這樣上班很折磨人，我沒有想要偷懶，我只想認(rèn)真做好自己的本職工作，可是別人非得惡心你，以為自己多吃了幾年飯混的老奸巨猾十分世故，各種偷奸耍滑明里暗里的欺負(fù)你。
真是惡心人。
在這里工作，同事是我惡心的第一源泉，其次才是傻逼客戶。
我生病了。
腸胃炎加咽喉發(fā)炎。
每天吃飯都不規(guī)律，時冷時熱，不按時間吃飯。吃的也都是街邊小店。
昨天就剛?cè)コ粤寺槔睜C。
心想，我都來吃麻辣燙了我還考慮什么干不干凈。
我知道的，那是一個小老板開的店，手摸完錢就直接上手抓菜往進(jìn)去煮。
錢多臟啊。
經(jīng)手那么多錢，我是最是知道錢很臟的。
可是我又想了，高溫可以殺毒啊，麻辣燙水那么燙，可是滅菌吧。
然后，今天就生病了。
覺得胸口悶，想吐。
跟朋友出去吃飯，吃了一點點米線，只有粉，沒有其他海帶絲豆腐皮什么的，呵，老板可真省。
比起大學(xué)食堂的米線，簡直差了不是一個檔次。
我懷念大學(xué)食堂的飯菜啊，現(xiàn)在想想，真是簡單便宜又好吃，還健康。
完了去小診所看醫(yī)生的時候就吐了，吃進(jìn)去多少全吐了。
還得聽那些店員說要吐你去外面吐啊，這是我們的垃圾桶，完了還要倒垃圾的……
我吐完我媽就把垃圾桶拎出去倒掉了。
我站起來到外面，蹲在樹下蹲了好一會兒。
我知道你們不愿意垃圾桶有嘔吐物，肯定覺得臟。
可是那種情況下說那種話真的很傷人啊。